Question type!
Les avis des experts divergent, mais l'opinion tend à considérer que cela date du temps des premiers colons, qui étaient presque tous des cons. Des européens quoi.
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À propos de l'auteur
Pourquoi vous êtes des nuls en foot?
Aux U.S.A., le mot football veut dire toujours football américain. Le foot à la française s'appelle le soccer. Et personne le suit. On entend souvent que c'est ennuyeux, que les buts sont trop rares, qu'il y a trop de matchs 0-0. "La cage est plus grande qu'un garage double, pourtant rien ne se passe pendant 86 minutes." Il y aussi le syndrome de "pas d'ici." Le calendrier américain est déjà chargé: football américain, le basket, le baseball, et le hockey sur glace. Et si on aime le soccer, on entendra tôt ou tard la sournoiserie "Soccer, c'est que pour les filles."
Une raison clé semble être la tricherie flagrante si prévalente au niveau mondial. Nous aimons nous croire francs, sincères, de bonne foi. Les resquilleurs de tout genre sont non seulement méprisés mais en danger de violence physique et même le prison. Alors quand on voit des joueurs qui grimacent, tombent, crient faussement de douleur pour convaincre l'arbitre, en tirant sur les chemises à l'insu des caméras, on n'aime pas le sport. L'amour du foot de la reste du monde "reflète les attitudes statiques, étriquées, et défaitistes de tant d'autres peuples sur la terre," selon un blogger américain.
Je pense que la vrai raison, c'est que les gens de plus de 20 ans ne l'ont jamais joué. Est-ce que tout cela va changer quand arrive la nouvelle génération de la classe moyenne, qui ont tous joué du soccer car c'est ce qu'on fait quand on habite en banlieue, et dont les mamans étaient les soccer moms qui ont elu Bill Clinton? (Qui "ont poussé leurs enfants à jouer au soccer afin qu'ils ne se blessent pas en jouant un vrai sport," selon un autre commentateur.)
La manque d'intérêt va tellement loin que l'Onion a pu publier un article la semaine dernière sur "le fan de soccer de la nation" qui est "le seul citoyen américain actuellement conscient que le Coup du Monde commence le 11 juin."
Pourquoi vous n'avez pas un système de santé universel? Les américains ne sont-ils pas solidaires?
Traduction: Petit vieux: "Refusé? Pourquoi?" Industrie Assurances: "Écoutez. Ça nous a coûté presque $120 millions de dollars en pubs trompeuses pour combattre les réformes sanitaires..." "Donc, il n'a pas assez d'argent restant pour payer VOTRE petite demande stupide."
C'est mystifiant pour les européens et pour beaucoup d'américains aussi que nous continuons avec notre système le plus cher du monde et qui ne couvre pas du tout plus de quarante millions de personnes.
Traduction: --"Bien sûr j'ai perdu mon assurance santé quand j'ai perdu mon emploi. C'est les valeurs américaines."
--"Si je n'avais pas voulu la banqueroute, je n'aurai pas dû tomber malade. [Panneau: Gardez le gouvernement hors du système santé!]"
--"Pourquoi l'assurance santé devra-t-elle payer pour MA condition de santé pré-éxistente?"
--"Je ne peux pas payer mes factures médicales. Ce n'est que justice que je perds ma maison. [Chemise: Réforme du système sanitairê = swastika."
--"Naturellement l'assurance a été annulée quand je suis tombée malade. Ils doivent faire un profit, n'est-ce pas?"
--"J'ai mouru car je n'avais pas d'assurance, et alors? Tout le monde meurt de quelquechose."
Traduction: Ronald Reagan ose conspuer la médicine socialisée.
La raison principale c'est que l'idée que le gouvernement peut agir correctement n'est pas bien soutenu chez nous. Le très populaire Président Reagan répétait inlassablement "Le gouvernement EST le problème." Alors qu'on accepte les écoles publiques, les autoroutes publiques, les services de police et de pompiers publiques-- une assurance santé publique, pour beaucoup, conduit la nation tout droit au communisme. "Vous n'aurez plus le droit de choisir votre médécin. Il y aura des Commissions de Mort pour authoriser l'euthanasie des vieux. Vous irez au prison si vous refusez d'acheter l'Obamacare" (les soins d'Obama, terme péjoratif pour les réformes proposées par les démocrates).
Traduction: "Sous l'Obamacare, je n'aurai pas eu le droit d'être né."
La vraie raison de la manque d'un système sanitaire universel chez nous, c'est l'existence de puissantes compagnies d'assurances qui paient, à chaque fois qu'on propose de réformer le système, de pubs envahissantes et terrifiant pour des millions de dollars. De l'argent qu'elles peuvent très bien dépenser car elles sont de centres de profit énormes qui garantissent de salaires de milliardaires à leurs dirigeants.
Traduction: Le tsar de la santé, le docteur Jack Kevorkian, dit... Détendez-vous! On assure! Obamacare: C'est à en mourir!
Si vous êtes à l'âge de la retraite, demandez des infos sur le plan Mengele!
Ces mêmes sociétés s'empressent de se débarrasser des clients malades aussitôt qu'ils commencent à coûter cher. Pour la moitié des 1.5 millions d'américains qui déclarent banqueroute tous les ans, c'est à cause de problèmes médicaux, c'est à dire qu'en France, ils n'auraient pas été dans ce cas déséspéré. La plupart des américains qui vont en faillite par cause de problèmes médicaux avait une assurance maladie au début de leurs problèmes, mais l'ont perdu-- car aux États-Unis, l'assurance est presque toujours liée à l'emploi. Donc, si on perd l'emploi après avoir tombé malade, on perd l'assurance aussi.
Traduction: Réprésentant Alan Grayson, Démocrate du 8e District de Floride. Panneau: Plan républicain pour la santé: Ne tomber pas malade.
Les américains qui opposent les réformes ont deux arguments: d'abord, le gouvernement ne fait rien correctement, regardez la poste! (curieusement cet argument pas très patriotique n'est jamais cité quand "le gouvernement" veut faire guerre dans un nouveau pays introuvable mais certainement dangéreux), et deuxième, pourquoi je dois payer pour mon voisin irresponsable, avec ses mauvaises habitudes?
Traduction: Ce bambin va travailler 30 ans à payer vos visites aux urgences, vos abortions, vos détatouages, vos arrêts du tabac, vos chirurgeries à coeur ouvert, vos thérapies, et vos implants mammaires. Continuez de voter démocrate!
Pourquoi les ricains soutiennent toujours Israël?
C'est la faute aux allemands.
Mais il y a une deuxième raison que les français et d'autres souvent ignorent. Les intégristes chrétiens (Evangelicals), qui sont un pourcentage non negligeable de la population américaine (40 % de l'électorat de George W. Bush et une grande majorité de l'électorat républicain en général)), voient en Israël la réalisation de leurs prophéties. Selon leurs croyances, le regroupement de tous les juifs du monde dans l'état hébreu est une condition nécessaire pour la Fin des Jours, qu'ils pensent prévue dans le Bible. Bientôt viendra la conversion des juifs; puis, pour beaucoup, la Rapture [le rapt], quand tous les Sauvés disparaîtront du monde dans un instant, montant dans le ciel. La Rapture sera suivi par une longue période de Tribulation (temps troublés), peut-être pour mille ans, pendant laquelle tous ces infidels seront sous le règne de l'Antichrist. Puis viendra le deuxième avènement de Jésus-Christ.
Traduction: "Jésus promettait que son peuple qui vit quand il revient ira directement au ciel sans mourir!"
Comme l'existence paisible de l'Israël est une pré-condition de cet évènement, les intégristes chrétiens soutiennent tout ce qui fait Israël.
Il y a très peu de juifs, proportionellement, aux États-Unis; ils sont entre 1.3 et 3 % de la population, quoiqu'un peu sur-réprésentés dans les médias. Mais les intégristes chrétiens forment un bloc puissant pour lequel Israël ne peut rien faire de mal.
Traduction: "En cas de Rapture, ce véhicule ne sera plus guidé" *
Le pasteur de Sarah Palin, candidate vice-présidentielle républicaine en 2008, a exprimé publiquement son avis que des signes sans ambigüité annoncent la Rapture pour bientôt. Palin elle-même dit que les juifs "vont affluer à Israël." Ceci n'a rien d'exceptionnel parmi ses co-religionistes, dont George W. Bush.
Pour plus d'information sur ce sujet, consultez le site web (en anglais) Prêt pour la Rapture. (Ce n'est pas un blague.)
* Ces autocollants, qu'on voit partout, ont inspiré d'autres: "En cas de Rapture, je peux avoir ta bagnole?" et "En cas de Rapture, j'ai la priorité sur ta fille!"
Pourquoi vous souriez bêtement tout le temps?
Pourquoi les français se renfrognent bêtement tout le temps?
Comme disait ma grand'mère cajun: "Si ça faut êt' bête!"
Pourquoi les américains sont tellement friands des armes à feu?
Le deuxième amendement de la Constitution américaine dit: "Une milice bien organisée étant nécessaire à la sécurité d'un État libre, le droit qu'a le peuple de détenir et de porter des armes ne sera pas transgressé."
Pour beaucoup, cela garantit le droit de tout américain de porter n'importe quelle arme, du simple fusil de chasse au lance-roquettes.
Après chaque massacre dans une école, il y a des appels pour le contrôle des armes, et le terrain friche des armes se voit envahi par des clôtures ici et là. Beaucoup de gens surtout dans les grandes villes croient que l'amendement parle uniquement des armes nécessaire pour la "milice bien organisée." Il n'est plus possible pour un mineur de posséder une arme à feu, quoiqu'il n'y aucune limitation de l'emploi d'une arme par ce mineur. Mais la loi visant les "assault weapons" (parfois définie comme "armes conçues d'origine pour le militaire ou pour la police") expirait en 2004 après dix ans en vigueur, et les législateurs n'ont pas réussi à la réimposer. Dans la plupart des états à présent, un particulier peut acheter une mitrailleuse s'il le veut.
Au fond, on adore les guns et on les voit comme une garantie de la liberté. En 2009, les américains achetaient plus de 14 millions d'armes à feu. Un tiers de la population possède au moins une arme à feu.
Pourquoi les jeunes de 20 ans n'ont pas le droit de boire un verre?
Oui, c'est vrai. Depuis 1984, même les soldats américains prêts à mourir pour leur patrie n'ont pas le droit à une bière s'ils ont moins de 21 ans.
Comme la plupart des étudiants des universités n'ont plus le droit de boire, ils ont l'habitude de se soûler dans leurs chambres avant de sortir pour garantir l'effet. Ils appellent cela "pre-partying" ou "pre-gaming" (car souvent avant un match interuniversitaire de football américain). La loi ne marche pas brillamment. Selon un sondage périodique du gouvernement, en 2002-2005 les jeunes de 18 à 20 ans étaient presque 60% à boire dans le mois précédent, et 40% reconnaissait avoir bu trop dans la même période.
En 2008, 135 présidents d'universités américaines ont signé une déclaration réclamant la réconsidération de la loi de 1984, vu que la loi est aussi désobéie que la Prohibition et rend le contrôle des étudiants plus difficile qu'avant.
Mais la loi de 1984 brandit une arme puissante contre tout état qui veut se séparer de la masse sur ce sujet. Un état qui baisse l'âge de boire perdra en conséquence 10 % des dollars federaux pour les autoroutes. Cela fait que depuis 1988, tous les états de l'union gardent l'âge de boire à 21 ans.
Le moteur derrière cette loi était l'organisation MADD (Mothers Against Drunk Driving, les mères contre l'alcohol au volant), fondée par une mère dont la fille de 13 ans a été tuée par un chauffard ivre de 46 ans qui s'est sauvé en laissant le corps sur le trottoir. Il avait été arrêté quatre fois pour conduite en état d'ébriété, la dernière fois deux jours auparavant.
L'organisation a réussi a changer les mentalités et la loi, mais avec le temps est devenue plus controversée. La fondatrice elle-même se séparait du groupe car au lieu de combattre l'alcohol au volant, MADD est devenue une organisation contre le boisson pour les jeunes. Les adversaires commencent à se manifester.
Dès que l'on discute la baisse possible de l'âge de boire, MADD surgit pour proclamer que cela coûterait des vies. (Peut-être si on haussait l'âge de boire à 30 ans, on pourrait en sauver encore.) Politiquement, MADD reste intouchable. Pour cette raison, c'est peu probable que l'âge de boire changera dans le proche avenir.
Les cowboys existent-ils vraiment?
Par coincidence, j'habite à présent dans une ville de l'Amérique profonde où oui, il y a de vrais cowboys.
Normalement ils sont des gens d'héritage anglo-saxon (mais ils peuvent être noirs, mexicains, ou dans de rares cas asiatiques), avec des joues roses, des cheveux très courts, des jeans propres, et des fesses introverties par l'exercice prolongé de l'équitation (voici un mot qui semble complètement mal à la l'aise dans le contexte). Ils sont d'une politesse extraordinaire en compagnie des femmes, et parlent toujours à voix douce même quand ils sont en colère.. Différent donc de l'image qu'on a d'eux en Europe.
J'ai lu une dissertation académique, je ne sais plus où, qui proposait que la taciturnité et réticence des vrais cowboys avait son origine dans la silence et gravité des indiens. Je pense que c'est juste. Je me rappelle un déjeuner de New Mexico pendant le roundup annuel (rassemblement de bétail semble être la traduction française, mais tellement inadaptée!) où chaque personne prenait son assiette et allait s'accroupir tout seul dans l'ombre d'un cactus pour manger. S'entreparler avait l'air presque mal poli.
Je les aime, les vrais.
Les américains comprennent-ils l'anglais?
Voilà la question qui m'a posé la mère d'une amie il n'y a pas très longtemps.
Comme en témoigne maintes éditions françaises des auteurs américains, ceci est une question qui trouble de bels esprits français, surtout ceux qui ne parlent pas anglais. Et ils ont raison! Il y des différences profondes entre l'anglais de l'Angleterre et l'anglais (ou plutôt "sabir atlantique") de mon pays, comme vous pouvez voir clairement dans les exemples suivants, tiré de l'actualité:
Anglais d'Angleterre:
Working with the Haitian authorities and 29 other organisations, the
two agencies have placed monitors at Port-au-Prince’s airport and
Haiti’s main border crossing with the Dominican Republic. They are
touring hospitals, orphanages and the homeless camps that occupy every
patch of empty land. They have set up a hotline, broadcast messages on
local radio stations and are sending “mobile child brigades” to scour
the slums.
Anglais américain:
Working with the Haitian authorities and 29 other organizations, the
two agencies have placed monitors at Port-au-Prince’s airport and
Haiti’s main border crossing with the Dominican Republic. They are
touring hospitals, orphanages and the homeless camps that occupy every
patch of empty land. They have set up a hotline, broadcast messages on
local radio stations and are sending “mobile child brigades” to scour
the slums.
Les américains aiment-ils les français?
Je connais des français qui, quand ils voyagent aux États-Unis, disent qu'ils sont des canadiens. Ce qui est drôle, c'est qu'il y a beaucoup d'américains qui font la même chose en France. Décidément, être canadien se montre bien utile! Est-ce qu'on peut donc se fier à la véracité de cette jolie feuille d'érable? Rien n'est moins sûr!
Au fond, les américains aiment bien les français. Dans tout film Disney qui se respecte, il y a un adorable caractère français. C'est souvent un chef irascible, un amant, ou juste quelqu'un d'imprévisible et intéressant.
Mais on a ses préjugés. L'idée reçue sur les français se résume ainsi: ils sont des gens charmants, qui cuisinent bien, qui font bien l'amour et de beaux habits, mais ce sont des trouillards.
Cette idée est ancrée profondément dans la mentalité américaine, au point que personellement j'ai renoncé à essayer de la changer, autant que cela m'agace.